年代的缺口处

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年代的缺口处

帖子 由 铁血军魂陈 于 周六 十月 31, 2009 4:23 pm

这些年第一次感到不知所措。我怀念过去,想念那些陪我一路走来的孩子们。我会怀疑,这些年,我只不过是一个失败的过程。我总是在逃避,一个无法逃避的现实。我总在试图我要战胜所谓的现实,不被它所控制。然后被失败一次又一次抽自己耳光。我总觉得自己肮脏地无可救药,我找不到一处可以洗涤罪恶的池水,我想摆脱,可是却做不到。我把一个在别人看来不属于我的错背负在我的肩膀上,自责,悔恨,恶心自己。当我在自己身上留下一处处伤疤却感受不到疼痛的时候,我发现我丢了自己。我总是痛恨一些人的无情,世故。我总认为自己是感性和理性同在,可每当我认为应该感情用事的时候理性却总站在上锋。我总在让自己去理解别人,同时也试图让别人理解自己。我想让自己的友谊永存,可是却不知该怎样去保持。我想追求爱情,却会显得自己渺小的无可奈何。我觉得在感情上我可以保持理智,可是却控制不了感性的力量。一直以来我都忽视了现实的力量,高估了自己。我曾为自己迷茫但不麻木而庆幸,而现在麻木地连疼痛都感觉不到。就根一行尸一样。我看艾略特的荒原,除了寂静,感受不到喧杂。我逃避了五年,然后明白了我的无知,自私,怯懦。然后又开始逃避自己。大多数时间我都在反思自己,我想做到让所有人都满意,可能在深处讲我是一个完美主义者,可是一次次的失败告诉我,这个世界本来就残缺不全。我有时觉得自己特执著,大多数时间我却逼着自己放弃。然后像阿Q一样安慰自己太执迷就会太伤人。这些天我只想安静,而冷落了很多人。其实我从来就不知道害怕为何物,包括高考,我甚至都没放在眼里。后来我知道我不是自信,我只是无知的狂妄和自负。这些天我只是在想,我要如何面对一个这样的自己。我发现在现实面前我就象只蚂蚁。在自己面前我就一自大狂。在很多人面前我什么都不是。我想我要该怎么做才能改变,才能让自己变得干净一点。当我改变不了过去的时候,我选择强制性忘记,我成功了,可是心里也空了一大块。我突然觉得我不该再纠缠以前,我想我应该学会面对,我不会丢弃我的执著,大不了让南墙撞死。我又看了一遍奋斗和我的青春谁做主,我发现我应该像里面的人物一样不抛弃,不放弃,我会学着去追求,去奋斗,我要坚信我会成功,我会幸福。我曾经自卑又狂妄,现在我应该丢掉它们,我要学会自信,继续我的执著。就算我只是一蚂蚁我也要伸出腿拌大象一脚。不好意思,又说大话了。我还记得一个姐姐对我说过:你是需要改变世界的。现在我想说我要创造属于我的小世界。一个充满爱和温暖的世界,像天堂那样。我想我要学会爱,爱亲人,朋友,爱这个世界,对,像上帝那样。阿门。我想说我不在面对现在活在过去。时间是最好的消化液,我们都要相信时间。我不会再去责备那些在我喝醉的时候欺骗的人,不会再笑骂学校的“十万个不许”的所谓的规定,不会再抓住一个无所谓的话题扯淡,不会再把自己放在一个垃圾的定位上,对,我还有我的兄弟,我曾经的战友,我的朋友。是的,我的姐姐、妹妹,我要学着把自己当个人。我要学会反醒自己,每天都要问自己做过什么,我不能再像一堆碳水化合物似的一直躺在床上抱着摇控器找喜洋洋。我不会再强迫自己沉默和面无表情,我要告诉我的朋友我不忧郁。我要试着不再依赖烟,去伤害我已经麻木不仁的大脑。我会学着珍惜,珍惜朋友,珍惜感情,珍惜生命。我观望这个世界的繁华和喧杂,看那些拥挤着热潮带着伪善面具的人群,我不在选择冷笑着去撕破他们的外皮。我们都应该承认现实,它可能会很残酷,但长大,总是以痛苦做代价的。
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铁血军魂陈
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