年代的缺口处

这些年第一次感到不知所措。我怀念过去，想念那些陪我一路走来的孩子们。我会怀疑，这些年，我只不过是一个失败的过程。我总是在逃避，一个无法逃避的现实。我总在试图我要战胜所谓的现实，不被它所控制。然后被失败一次又一次抽自己耳光。我总觉得自己肮脏地无可救药，我找不到一处可以洗涤罪恶的池水，我想摆脱，可是却做不到。我把一个在别人看来不属于我的错背负在我的肩膀上，自责，悔恨，恶心自己。当我在自己身上留下一处处伤疤却感受不到疼痛的时候，我发现我丢了自己。我总是痛恨一些人的无情，世故。我总认为自己是感性和理性同在，可每当我认为应该感情用事的时候理性却总站在上锋。我总在让自己去理解别人，同时也试图让别人理解自己。我想让自己的友谊永存，可是却不知该怎样去保持。我想追求爱情，却会显得自己渺小的无可奈何。我觉得在感情上我可以保持理智，可是却控制不了感性的力量。一直以来我都忽视了现实的力量，高估了自己。我曾为自己迷茫但不麻木而庆幸，而现在麻木地连疼痛都感觉不到。就根一行尸一样。我看艾略特的荒原，除了寂静，感受不到喧杂。我逃避了五年，然后明白了我的无知，自私，怯懦。然后又开始逃避自己。大多数时间我都在反思自己，我想做到让所有人都满意，可能在深处讲我是一个完美主义者，可是一次次的失败告诉我，这个世界本来就残缺不全。我有时觉得自己特执著，大多数时间我却逼着自己放弃。然后像阿Q一样安慰自己太执迷就会太伤人。这些天我只想安静，而冷落了很多人。其实我从来就不知道害怕为何物，包括高考，我甚至都没放在眼里。后来我知道我不是自信，我只是无知的狂妄和自负。这些天我只是在想，我要如何面对一个这样的自己。我发现在现实面前我就象只蚂蚁。在自己面前我就一自大狂。在很多人面前我什么都不是。我想我要该怎么做才能改变，才能让自己变得干净一点。当我改变不了过去的时候，我选择强制性忘记，我成功了，可是心里也空了一大块。我突然觉得我不该再纠缠以前，我想我应该学会面对，我不会丢弃我的执著，大不了让南墙撞死。我又看了一遍奋斗和我的青春谁做主，我发现我应该像里面的人物一样不抛弃，不放弃，我会学着去追求，去奋斗，我要坚信我会成功，我会幸福。我曾经自卑又狂妄，现在我应该丢掉它们，我要学会自信，继续我的执著。就算我只是一蚂蚁我也要伸出腿拌大象一脚。不好意思，又说大话了。我还记得一个姐姐对我说过：你是需要改变世界的。现在我想说我要创造属于我的小世界。一个充满爱和温暖的世界，像天堂那样。我想我要学会爱，爱亲人，朋友，爱这个世界，对，像上帝那样。阿门。我想说我不在面对现在活在过去。时间是最好的消化液，我们都要相信时间。我不会再去责备那些在我喝醉的时候欺骗的人，不会再笑骂学校的“十万个不许”的所谓的规定，不会再抓住一个无所谓的话题扯淡，不会再把自己放在一个垃圾的定位上，对，我还有我的兄弟，我曾经的战友，我的朋友。是的，我的姐姐、妹妹，我要学着把自己当个人。我要学会反醒自己，每天都要问自己做过什么，我不能再像一堆碳水化合物似的一直躺在床上抱着摇控器找喜洋洋。我不会再强迫自己沉默和面无表情，我要告诉我的朋友我不忧郁。我要试着不再依赖烟，去伤害我已经麻木不仁的大脑。我会学着珍惜，珍惜朋友，珍惜感情，珍惜生命。我观望这个世界的繁华和喧杂，看那些拥挤着热潮带着伪善面具的人群，我不在选择冷笑着去撕破他们的外皮。我们都应该承认现实，它可能会很残酷，但长大，总是以痛苦做代价的。